Cinsiyet
Nerden
Bir yıldır hiç konusmadığı karısından ayrılmak isteyen adama hakim sorar:
-Neden karına bir yıldır tek bir söz bile söylemedin?
- Lafını kesmek istemedim, hakim bey !..
Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını
göstererek komisere şöyle der :
- Komiserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce
benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar...
Komiser sarhoşa söyle bir bakar;
- Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakayım, şu haline bak... D...evletin
komiseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun?
Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar ve şöyle der :
- A ha!, karıyı da çalmışlar...
Ülkenin birinde içip kafayı bulan bir sarhoş, sokakta;
- '''öküz başbakan öküz başbakan'' diye sayıklıyormuş. İki polis adamı karakola götürmüşler.
Sonra adam mahkemeye çıkmış. İdam cezası almış. İdam edilmeden önce cezasının nedenini sormuş;
- ''Bu ülkede demokrasi vardı hani? Herkes istediğini söyler''.
- ''Senin suçun o... değil'ki.. Devlet sırlarını açıklamak''...
Tarihte ilk kez Erzurum'a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- 'Ey gidi gardaşımm. Seni bi daha görmek nasipte varmış'!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış... bi...r kadın. 'Allah belanızı vireee, bu karı da kim. Bi boka da benzese' diyerek feryat figan evden çıkar, kadı efendiye gider.
Kadın:- 'Kadı efendi adam beni bu çirkin karıyla aldattı.'
Kadı aynaya bakar ve şöyle der:- 'Yav bu karıdan çok kavata benziir'
Bir İngiliz,bir Alman,ve Türk özel harekat timini bir ormana salmıslar ve demısler kı bıze 2 hafta ıcınde canlı zurafa getırın 2 hafta sonra Almanlar ve İtalyanlar gelmıs yanlarında zürafalarla ama Türkler ortada yok,1 ay gecmıs yok 2 ay gecmıs yok 6 ay sonra Türkler yanlarında bir Fil ile gelmıs adamlar demiş bir züra......fa istemistik Türkler demis Fil'i göstererek isterseniz Birde arkadaşa sorun Fil : Abi Anamı avradım olsn Zürafayım
Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktığında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur. Cam sileceğinin altında bir kağıt vardır. Kağıdı açtığında şu satırlarla karşılaşır:
“Ön vitesle geri vitesi şaşırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım. Arabanızda gördüğünüz gibi büyük hasar var. Olayı gören kimseler de şu ......an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığımı sanıyorlar. Ne halin varsa gör!”
Bir gün öğretmen dilbilgisi dersinde "çalmak" fiilinin gelecek zamana göre çekimlenmesini istemiş.
Öğrencilerden biri de:
-"Hapse gireceğim,hapse gireceksin,hapse girecek.."
Bir gün Temel bakkala gider ve 299 tane çikolata ister...
Bakkal şunu düz 300 yapalım abi der...
Temel : Çüş a.q okadar çikolatayı kim yiyecek
Müşteri satıcıya yüklü bi sipariş mektubu göndermis elemanlar bakmış ki adam gecen ay ki siparişleri ödememiş elemanlar müşteriye bi mektup göndermisler yeni siparişinizı size ödeme yaptığınız zaman göndereceğiz müşteriden cvp gelmis okadar bekleyemeyiz
Bir bayanın yatak odasındaki gardrop bozuktur. Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır. Bunun için bir gün bir marangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir. O anda bir tren geçer ve gardrobun kapağı kendiliğinden açılır. Marangoz menteşelere, kilide bakar. Hanımefendi b.........uradan gardrobunuzun nesi olduğunu anlayamadım. Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben içeriden bakarım belki böyle anlarım der. Marangoz içeri girer, kadın kapağı kapatır. O anda kapı çalar. Kadın kapıyı açar. Kadının kocası gelmiştir. Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardrobunu açar. Bir bakar ki gardropta bir adam. Kızarak adama bağırır. "Ne işin var senin burada" der. Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir. "Şey beyefendi nedesemki, şimdi size burada tren bekliyorum desem inanır mısınız?"
İki çocuğu olan köydelikanlısı askerliğini yapıp da evine döndüğünde bakmış karısı Ayşe üç çocukla bir masanın etrafındalar. Birden öfkelenip bağırmaya başlamış ; Abovv..ula kaltak, bu üçüncü çocuk nerden çıktı? Askere giderken iki çocuğumuz vardı.. Bu sonuncusu benden olamaz. Ayşe ona gayet sakin cevap verir ;
- Ne bağ...ırıyorsun?? Sana baba mı diyir?? Oturmuş yoğurdini yiyir!
Adam karısının kedisinden o kadar nefret ediyormuş ki, ne yapıp yapıp
ondan kurtulmanın yollarını düşünüyormuş.. Sonunda bir sabah kediyi
arabaya attığı gibi evlerinin 20 blok ötesinde bir sokağa götürmüş, onu
orda bırakıp doğru işe gitmiş... Aynı akşam işten eve gelmiş bir bakmış
kedi evin bahçesinde karısıyla oynuyor, ka...dın neşe içinde:
-"Ayy bütün gün onu aradım" demiş.. "Ama akşam üstü bir baktım gelivermiş, evin yolunu nasıl da bulurmuş benim akıllı kedim".
Adam tabi çok bozulmuş ama belli etmemiş.. Ertesi sabah yine kediyi
arabasına atmış, bu sefer evin 40 blok ötesinde bir sokağa götürüp
bırakmış yine işe gitmiş, akşam işten eve gelmiş bir de ne görsün kedi
salonda yine karısıyla yerlerde yuvarlanıyor.. Ertesi gün adam kediyi
60 blok öteye bırakmış, akşam gelmiş yine kedi evde.. Sonraki gün 70
blok öteye bırakmış, akşam kedi yine evde.. Adam artık ertesi sabah
kediyi arabaya koymuş, 90 blok öteye gitmiş.. Oradan köprü yoluna
girmiş, ilk çıkıştan sağa dönmüş, oradan tekrar sağa dönmüş, gitmiş
gitmiş, bir 20 blok daha uzağa gitmiş, sola dönmüş, biraz daha gitmiş,
ve kediyi orda arabadan atmış..
Saatler sonra evin telefonu çalmış, adam karısını arıyor:
-"Hayatım, kedi orda mı?"
-"Evet.. neden sordun?"
-"Şunu telefona bir çağırsana... kayboldum..!"
Borcuna sağdık olmayan bir yakını Musa amcaya giderek;
"Bana 100 lira ver, şuradan müşterisi hazır olanbir mal alıp 120 liraya
satacağım.Sonra sana olan borcumu ödeyip 20 lira kâr etmiş olacağım."
demiş.
Yüz lirası tehlikeye giren Musa amca, biraz düşündükten sonra yakınına 20 lira uzatıp;
"Al şunu, sen 20 lira kâr et , ben de 80 lira, demiş.
Temel ile Cemal askerde beraber nöbet tutarlarken,komutanları bir bakmış Cemal'in elinde bir mektup,okuyor.
Komutan:
-Ne yapıyorsunuz siz?
Temel:
-Sevgilimden mektup geldi.Okuma yazma bilmem,Cemal okuyor bana.
-Peki,Cemal'in kulaklarındaki pamuk ne?
Temel:
-Mektubu duymasın diye..
Mafya babası korumaya aldığı müesseselerden haraçları toplamak için yeni
bir tetikçi buldu.Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Baba, yeni tetikçinin
polisin eline geçerse, fazla bir şey anlatmasının mümkün olamayacağını
düşünüyordu böylece..Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve
tetikçiye
adamlarını gönderdi. Adamlar...ın sağır dilsizle anlaşmaları
mümkün olmadı tabii.Bunun üzerine "Baba" sağır dilsizi odasına
aldırttı. Bir de işaret alfabesi bilen tercüman buldular.
Tercüman işaretle sordu:
"Para nerde?.."
Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
"Ne parası.. Benim paradan haberim yok.. Neden bahsettiğinizi anlamıyorum."
Tercüman tercüme etti.
"Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş.."
Baba 38liğini koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı..
"Şimdi sor bakalım, para nerde?.."
Tercüman işaretle sordu:
"Para nerde?."
Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
"Central Parkta, Batı 78inci Caddeye açılan kapıdan girince soldan üçüncü ağacın kovuğunda 100 bin dolar var."
Baba öfkeyle gürledi:
"Ne dedi?.."
Tercüman yanıtladı:
"Dediki hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. Ayrıca diyor ki,o tetiği çekmeyi de kıçınız
Adamın biri kahveye gelir ve garsona
-Soğuk çay varmı? der
Garson
-Yok
der ve adam çıkar gider ertesi gün aynı adam yine gelir ve garsona yine sorar
-Soğuk çay varmı
Garson yine '' yok '' der ve adam yine çıkar gider ertesi gün yine aynı adam yine aynı soru ve cevap yine çıkıp gider bu böyle bi kaç gün devam eder garso.........n bu duruma uyuz olur ve bir gün bir çaydanlık çayı soğutur ve adamı beklemeye başlar adam yine gelir
-Soğuk çay varmı
-Garson bütün hıncıyla
-Var der
Adam bu sefer
- Isıtta içelim o zaman der
Hırsız Ve PİÇ bir gün arkdaş olurlar xD xD
Bir gün hırsız ile pic arkadaş olur beraber yemeğe giderler.Hırsız piçe: "Bana piçliği öğretir misin?"der. Piç de: "Sen bana hırsızlığı öğretirsen öğretirim"der. Hırsız yandaki adamın cüzdanını çalar ve: ..."işte böyle şimdi sen bana piçliği öğret" der. Piç de: "Amca bu senin c...üzdanını çaldı" der.
Ciftcinin biri komsu barda otumus deli gibi icerken arkadasi
gelmis ve "Hey, bu guzel gunde niye sarhoslar gibi oturup icki iciyorsun ki?" demis..
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Bu kadar kotu olan sey ne?
Ciftci : Bugun oturmus bizim inegi sagiyordum. Kova tam dolmustu ki sol ayagiyla bir tekme atti v...e kova devrildi.
Adam : Tamam ama buna bu kadar uzulmeye degmez...
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Sonra ne oldu?
Ciftci : Bende bir ip aldim ve sol ayagini yandaki direge bagladim...
Adam : Sonra ?
Ciftci : Tekrar oturdum sagmaya devam ettim . Kova tam dolmustu
ki sag ayagiyla bir tekme daha atti ve kova yine devrildi.
Adam : Yine mi?
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Sonra ?
Ciftci : Bende baska bir ip alip sag ayagini da yandaki direge
bagladim. Tekrar sagmaya basladim. Tam kova dolmustu ki aptal inek bu kez de kuyruguyla bir kova sutu devirdi..
Adam : Hmmm...
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Sonra ne yaptin peki?
Ciftci : Bende baska bir ip aradim bulamiyinca da kemerimle inegin kuyrugunu tavana bagladim. Ve tam o sirada pantolonum dustu ve
karim iceri girdi....
Kadının biri bir petshop a gider ve :
- "Bir papağan almak istiyorum".
der.Mehmet ismindeki petshop sahibi :
- "Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım".
Bir papağan sahibi olmak isteyen kadın :
- "Hayır almak istiyorum".
der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir ba...kar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde :
- "Hoşgeldin o***pu".
diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür.
- "Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin o***pu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum".
Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey :
- "Hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın..."
Kadın inanmayarak da olsa "tamam" der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır.
- "Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde?"
diye sorar papağana.Papağan da :
- "Hoşgeldin o***pu diycem."
der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz
- "Hoşgeldiniz hanımefendi diycem"
der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar.
- "Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendi"
diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder.
- "Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendiler"
diyeceğim.
- "Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz beyfendi"
diycem. Peki yanımda iki üç erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" Papağan biraz duraksar ve cevap verir :
- "Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi o***pu!!!"
-Bir bayan tv muhabiri bir çiftci ile DELİDANA hastaliginin sebebini
araştırmak uzere roportaj yapıyordu.
-İyi günler bayım, biz burada DELİDANA hastaliginin sebebi hakkinda bilgi
toplamak için bulunuyoruz.
-Hastaliga neyin sebep olduğu hakkında bir fikriniz var mı?
-Çiftci bayan muhabiri süzdü ve dedi ki;
-Şimdi bak hanım k...ızım; biz boğayı ineği her sene bir kere salarız
-Pardon salmak' tan kastınız ?
-Nasıl deyim yani, boğa ineğe senede bi kere atlar
-Muhabir bayan (utanarak) ;
-Tamam bayim tamam, ama bu olayla DELİDANA hastaligi arasindaki iliski nedir ?
-Çiftci devam eder ;
-Hanım kızım; biz ineği sabah akşam gunde 2 kere sagariz
-Bayım ben size DELİDANA hastalığının sebebinin ne olabileceğini soruyorum,
siz bana neyi anlatıyorsunuz ?
-Şuraya varacam kızım;
-Düşünki hergun sabah akşam senin meme uclarinla oynuyorlar, ama sana yilda 1
kere atlıyorlar!
-Sen delirmez misin ?
Osmanlı döneminde Arabistanda erkekler uzun bir entari giyer, içlerine de don giymezlermiş. Rüzgarda falan her yerleri gözükürmüş. Bunu duyan Osmanlı padişahı Arabistana elçi gönderir bu olayı kaldırmak için. Bir gün sokakta yine donsuz entari giymiş adam yakalarlar ve mahkemeye çıkartırlar. Hakim sorar.
-adın ne?
-abdul...hamit
-babanın ismi?
-abdülaziz
-evli misin
5 karım var
-1.ciden 15 çocuk 2.ciden 20 3.den 12 4.den16 5.den 17..........der Hakimin kararı
-Abdülaziz oğlu Abdülmecitin don giymeye vakti olmadığından beraatine........
Ferit ölüm döşeğindedir. Karısı Cavidan da bu son anlarında onun yanındadır ve çok üzgündür. Kocasının elini tutar ve gözlerinden yaşlar boşanır. Ferit son gücüyle fısıldar:
- Cavidan! Cavidan yaşlı gözlerle; sus sevgilim! der. Ferit; Cavidan sana itiraf etmem gereken bir şey var der. Cavidan;
Kendini yorma sevgilim. İti...raf edecek hiçbir şey yok!der. Ferit ısrarla;
-Hayır var! Huzur içinde ölmek istiyorum der. Cavidan susar ve dinler. Ferit devam eder;
Kız kardeşinle yattım. En iyi arkadaşın ve annenle de yattım der. Cavidan sükuneti bozmadan ve kocasının elini bırakmadan cevaplar; Biliyorum sevgilim. Seni o yüzden zehirledim zaten
Su gelir lüle lüle,yar gelir güle gülek,aranlık yerlerde,selam verme behlüle xD
bir imam günlük işini bitirdikten sonra camiyi kapatım eve gidecektir tam kapatırken bir kadın gelir :
- Hocam benim evim barkım yoktur bu gece burda kalayım der ..Hoca :
- peki geç kal der ...hoca tam çıkarken kadın:
- hocam ben korkarım burda tek başıma sende kal der ...hoca
- peki ben üstte yatarım sende altta yat der...........vakit ilerler kadın :
- ben burda korkuyorum yanıma gel der mevzu biraz daha derinleşir kadın sonunda hocayı baglar işlerini bitirler kadın birden şeytana dönüşür aslında şeytandır ve gülmeye başlarrrrrrrr imam öyle bakar şeytan :
-- hahahaaa der allah'ın dostunu yoldan çıkardım der ve yine güler..... imam da gülmeye başlarrr şeytan şoktadır sorar eeee sen niye gülüyorsun der İMAM :
---BENDE ALLAH'IN DÜŞMANINI Sİ...... der :=)
Kadın eve gelen kocasına;bey masanın ayağı kırıldı der adam ben marangozmuyum der.2.gün adam eve gelir kadın bey ampül patladı der.adam ben elktrikçimiyim hanım der.3.gün adam bi eve bakar masada ampülde yapılmış eşine sorar kim yaptı bunları?kadın üst komşumuz ahmet bey der.Adam karşılığında ne istedi diye sorar.Kadın...... cevaplar ya pasta yap yada benle yat dedi.Adam pasta yaptınmı der.Kadın cevap verir.BEN PASTACIMIYIM BEy
Temel çok iyi eğitilmiş bir köpek satın almış, adı Bigi...
Bigi, Temel’in her söylediğini anlıyor, hatta Temel eve telefon ettiğinde telefonun ilgili tuşuna basıp ahizenin karşısında havlayarak Temel’in sorularına cevap veriyormuş.
Temel yine bir gün evi aramış, telefonu açan Bigi, “HAV...” demiş.
- Ula...... Bigi... Sen misin?
- HAV..!
- Fadime evde mi?..
- HAV..!
- Başka kimse var mı?..
- HAV...- Ula kaç kişi var?..
- HAV, HAV...
- Ne yapıyorlar?...
- Hehehehehhhhhehhhh! (soluma sesi)
- Yahu ne zamandan beri?..
- UUUuuuuuuuuuuuuuuuuu..!
Nasrettin Hoca birgün kahveye doğru yürüyormuş sonra yanına bir adam gelip demişki:Hocam hocam biraz önce geçen baklava çok güzel görünüyordu hoca demişki:banane Adam:ama baklavayı sizin eve götürüyorlardı Hoca hemen cevap verir:O zaman sanane
Adamın biri Lokantaya gider ve garsona lokantanın en meşhur yemegını ısder.Garson lokantanın en meşhur yemegı olan pılavı adama sunar adam pılavı yedıkden sonra hayatının en harıka pılavını yedıgıgını anlar ve ascıyı cagırtır ascıya sorar
-Bunun ıcıne ne koydun
+Sana koydum efendım
Hiçç bozuntuya vermeyen adam
-Tamam o zaman bende turkıyedekı ttum ascılara soyleyım onlarda sana koysun der.
temel gitmiş yemek yemeğe lokantaya demişki la uşağım şurda ne varsa hepsinden bir tabak getir demişş böyle her şeyden gelmiş önüne hepsini afiyetlen yemiş sonra hesap ödeyecekya temel cepdede para yok kasiyere demişki burda hesabı ödeyemenleere ne yapisiniz demiş adamda demiş ki ne diyorsun oni kıçından vurduğum gibi dışari atarım demiş bizim temelde demiş ki arkasını dönerek şu bizim hesabı bi alsana.
şimdi dursun martıları sayıyo denizde temel geliyo olum sen burda ne yapıyosun dursun dii martıları sayıyorum temel o zaman saydığın martı başı baaa para vereceksin söle bakim kaç martı saydın dursin diii 5 o zaman ver bakim parayı diiii dursun veriyo ve giderken kendi kendine diii ki vay salak halbuki ben 10 tane saymişidum diil.
temel bir gün anam öldiri sonra gidi avukat olan dursuna,dursun diii eline ayağına düştüm beni kurtar dursunda kurtarırım ama 2 bin tlni alırım dii temel di tamam dursun temele taktik veri diyo ki temel hakim ne sorarsa sen riv riv riv diyeceksin temelde tamam diii hakim sori adin ne riv riv riv niye vurdin riv riv riv dursun hemen atili hakim bey bu deludur siz bunu affedun gelin hakimde dayanami affedi sonra bunlar dışari çiki dursun dii ver parayı temel de diyo ki riv riv riv dursun la ne disin baaaa da mı riv riv riv
Temel Bir gün Yolda Gidiyomuş.Bir Adam görmüş Ula uğağım sen japonmusun demiş Adam yok kardeşim demiş yoluna devam etmiş.Temel Tekrardan Ula uşağım sen japon musun ? demiş. Adam yok kardeş demiş tekrar yoluna dewam etmiş. Temel bir kez daha ula uşağım sen japon musun demiş adam dayanamamış evet japonum ne oldu demiş temel de demişki : Hiç benzemiyosun.
-Neden karına bir yıldır tek bir söz bile söylemedin?
- Lafını kesmek istemedim, hakim bey !..
Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını
göstererek komisere şöyle der :
- Komiserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce
benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar...
Komiser sarhoşa söyle bir bakar;
- Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakayım, şu haline bak... D...evletin
komiseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun?
Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar ve şöyle der :
- A ha!, karıyı da çalmışlar...
Ülkenin birinde içip kafayı bulan bir sarhoş, sokakta;
- '''öküz başbakan öküz başbakan'' diye sayıklıyormuş. İki polis adamı karakola götürmüşler.
Sonra adam mahkemeye çıkmış. İdam cezası almış. İdam edilmeden önce cezasının nedenini sormuş;
- ''Bu ülkede demokrasi vardı hani? Herkes istediğini söyler''.
- ''Senin suçun o... değil'ki.. Devlet sırlarını açıklamak''...
Tarihte ilk kez Erzurum'a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- 'Ey gidi gardaşımm. Seni bi daha görmek nasipte varmış'!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış... bi...r kadın. 'Allah belanızı vireee, bu karı da kim. Bi boka da benzese' diyerek feryat figan evden çıkar, kadı efendiye gider.
Kadın:- 'Kadı efendi adam beni bu çirkin karıyla aldattı.'
Kadı aynaya bakar ve şöyle der:- 'Yav bu karıdan çok kavata benziir'
Bir İngiliz,bir Alman,ve Türk özel harekat timini bir ormana salmıslar ve demısler kı bıze 2 hafta ıcınde canlı zurafa getırın 2 hafta sonra Almanlar ve İtalyanlar gelmıs yanlarında zürafalarla ama Türkler ortada yok,1 ay gecmıs yok 2 ay gecmıs yok 6 ay sonra Türkler yanlarında bir Fil ile gelmıs adamlar demiş bir züra......fa istemistik Türkler demis Fil'i göstererek isterseniz Birde arkadaşa sorun Fil : Abi Anamı avradım olsn Zürafayım
Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktığında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur. Cam sileceğinin altında bir kağıt vardır. Kağıdı açtığında şu satırlarla karşılaşır:
“Ön vitesle geri vitesi şaşırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım. Arabanızda gördüğünüz gibi büyük hasar var. Olayı gören kimseler de şu ......an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığımı sanıyorlar. Ne halin varsa gör!”
Bir gün öğretmen dilbilgisi dersinde "çalmak" fiilinin gelecek zamana göre çekimlenmesini istemiş.
Öğrencilerden biri de:
-"Hapse gireceğim,hapse gireceksin,hapse girecek.."
Bir gün Temel bakkala gider ve 299 tane çikolata ister...
Bakkal şunu düz 300 yapalım abi der...
Temel : Çüş a.q okadar çikolatayı kim yiyecek
Müşteri satıcıya yüklü bi sipariş mektubu göndermis elemanlar bakmış ki adam gecen ay ki siparişleri ödememiş elemanlar müşteriye bi mektup göndermisler yeni siparişinizı size ödeme yaptığınız zaman göndereceğiz müşteriden cvp gelmis okadar bekleyemeyiz
Bir bayanın yatak odasındaki gardrop bozuktur. Evin yanında bulunan istasyondan tren geçince kapağı açılmaktadır. Bunun için bir gün bir marangoz çağırır. Marangozu yatak odasına götürür ve dolabı gösterir. O anda bir tren geçer ve gardrobun kapağı kendiliğinden açılır. Marangoz menteşelere, kilide bakar. Hanımefendi b.........uradan gardrobunuzun nesi olduğunu anlayamadım. Şimdi ben içine gireyim ve siz kapağı kapatın, böylece ben içeriden bakarım belki böyle anlarım der. Marangoz içeri girer, kadın kapağı kapatır. O anda kapı çalar. Kadın kapıyı açar. Kadının kocası gelmiştir. Kocası doğru odasına gider ve üstünü çıkarıp asmak için gardrobunu açar. Bir bakar ki gardropta bir adam. Kızarak adama bağırır. "Ne işin var senin burada" der. Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir. "Şey beyefendi nedesemki, şimdi size burada tren bekliyorum desem inanır mısınız?"
İki çocuğu olan köydelikanlısı askerliğini yapıp da evine döndüğünde bakmış karısı Ayşe üç çocukla bir masanın etrafındalar. Birden öfkelenip bağırmaya başlamış ; Abovv..ula kaltak, bu üçüncü çocuk nerden çıktı? Askere giderken iki çocuğumuz vardı.. Bu sonuncusu benden olamaz. Ayşe ona gayet sakin cevap verir ;
- Ne bağ...ırıyorsun?? Sana baba mı diyir?? Oturmuş yoğurdini yiyir!
Adam karısının kedisinden o kadar nefret ediyormuş ki, ne yapıp yapıp
ondan kurtulmanın yollarını düşünüyormuş.. Sonunda bir sabah kediyi
arabaya attığı gibi evlerinin 20 blok ötesinde bir sokağa götürmüş, onu
orda bırakıp doğru işe gitmiş... Aynı akşam işten eve gelmiş bir bakmış
kedi evin bahçesinde karısıyla oynuyor, ka...dın neşe içinde:
-"Ayy bütün gün onu aradım" demiş.. "Ama akşam üstü bir baktım gelivermiş, evin yolunu nasıl da bulurmuş benim akıllı kedim".
Adam tabi çok bozulmuş ama belli etmemiş.. Ertesi sabah yine kediyi
arabasına atmış, bu sefer evin 40 blok ötesinde bir sokağa götürüp
bırakmış yine işe gitmiş, akşam işten eve gelmiş bir de ne görsün kedi
salonda yine karısıyla yerlerde yuvarlanıyor.. Ertesi gün adam kediyi
60 blok öteye bırakmış, akşam gelmiş yine kedi evde.. Sonraki gün 70
blok öteye bırakmış, akşam kedi yine evde.. Adam artık ertesi sabah
kediyi arabaya koymuş, 90 blok öteye gitmiş.. Oradan köprü yoluna
girmiş, ilk çıkıştan sağa dönmüş, oradan tekrar sağa dönmüş, gitmiş
gitmiş, bir 20 blok daha uzağa gitmiş, sola dönmüş, biraz daha gitmiş,
ve kediyi orda arabadan atmış..
Saatler sonra evin telefonu çalmış, adam karısını arıyor:
-"Hayatım, kedi orda mı?"
-"Evet.. neden sordun?"
-"Şunu telefona bir çağırsana... kayboldum..!"
Borcuna sağdık olmayan bir yakını Musa amcaya giderek;
"Bana 100 lira ver, şuradan müşterisi hazır olanbir mal alıp 120 liraya
satacağım.Sonra sana olan borcumu ödeyip 20 lira kâr etmiş olacağım."
demiş.
Yüz lirası tehlikeye giren Musa amca, biraz düşündükten sonra yakınına 20 lira uzatıp;
"Al şunu, sen 20 lira kâr et , ben de 80 lira, demiş.
Temel ile Cemal askerde beraber nöbet tutarlarken,komutanları bir bakmış Cemal'in elinde bir mektup,okuyor.
Komutan:
-Ne yapıyorsunuz siz?
Temel:
-Sevgilimden mektup geldi.Okuma yazma bilmem,Cemal okuyor bana.
-Peki,Cemal'in kulaklarındaki pamuk ne?
Temel:
-Mektubu duymasın diye..
Mafya babası korumaya aldığı müesseselerden haraçları toplamak için yeni
bir tetikçi buldu.Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Baba, yeni tetikçinin
polisin eline geçerse, fazla bir şey anlatmasının mümkün olamayacağını
düşünüyordu böylece..Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve
tetikçiye
adamlarını gönderdi. Adamlar...ın sağır dilsizle anlaşmaları
mümkün olmadı tabii.Bunun üzerine "Baba" sağır dilsizi odasına
aldırttı. Bir de işaret alfabesi bilen tercüman buldular.
Tercüman işaretle sordu:
"Para nerde?.."
Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
"Ne parası.. Benim paradan haberim yok.. Neden bahsettiğinizi anlamıyorum."
Tercüman tercüme etti.
"Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş.."
Baba 38liğini koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı..
"Şimdi sor bakalım, para nerde?.."
Tercüman işaretle sordu:
"Para nerde?."
Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
"Central Parkta, Batı 78inci Caddeye açılan kapıdan girince soldan üçüncü ağacın kovuğunda 100 bin dolar var."
Baba öfkeyle gürledi:
"Ne dedi?.."
Tercüman yanıtladı:
"Dediki hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. Ayrıca diyor ki,o tetiği çekmeyi de kıçınız
Adamın biri kahveye gelir ve garsona
-Soğuk çay varmı? der
Garson
-Yok
der ve adam çıkar gider ertesi gün aynı adam yine gelir ve garsona yine sorar
-Soğuk çay varmı
Garson yine '' yok '' der ve adam yine çıkar gider ertesi gün yine aynı adam yine aynı soru ve cevap yine çıkıp gider bu böyle bi kaç gün devam eder garso.........n bu duruma uyuz olur ve bir gün bir çaydanlık çayı soğutur ve adamı beklemeye başlar adam yine gelir
-Soğuk çay varmı
-Garson bütün hıncıyla
-Var der
Adam bu sefer
- Isıtta içelim o zaman der
Hırsız Ve PİÇ bir gün arkdaş olurlar xD xD
Bir gün hırsız ile pic arkadaş olur beraber yemeğe giderler.Hırsız piçe: "Bana piçliği öğretir misin?"der. Piç de: "Sen bana hırsızlığı öğretirsen öğretirim"der. Hırsız yandaki adamın cüzdanını çalar ve: ..."işte böyle şimdi sen bana piçliği öğret" der. Piç de: "Amca bu senin c...üzdanını çaldı" der.
Ciftcinin biri komsu barda otumus deli gibi icerken arkadasi
gelmis ve "Hey, bu guzel gunde niye sarhoslar gibi oturup icki iciyorsun ki?" demis..
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Bu kadar kotu olan sey ne?
Ciftci : Bugun oturmus bizim inegi sagiyordum. Kova tam dolmustu ki sol ayagiyla bir tekme atti v...e kova devrildi.
Adam : Tamam ama buna bu kadar uzulmeye degmez...
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Sonra ne oldu?
Ciftci : Bende bir ip aldim ve sol ayagini yandaki direge bagladim...
Adam : Sonra ?
Ciftci : Tekrar oturdum sagmaya devam ettim . Kova tam dolmustu
ki sag ayagiyla bir tekme daha atti ve kova yine devrildi.
Adam : Yine mi?
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Sonra ?
Ciftci : Bende baska bir ip alip sag ayagini da yandaki direge
bagladim. Tekrar sagmaya basladim. Tam kova dolmustu ki aptal inek bu kez de kuyruguyla bir kova sutu devirdi..
Adam : Hmmm...
Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz...
Adam : Sonra ne yaptin peki?
Ciftci : Bende baska bir ip aradim bulamiyinca da kemerimle inegin kuyrugunu tavana bagladim. Ve tam o sirada pantolonum dustu ve
karim iceri girdi....
Kadının biri bir petshop a gider ve :
- "Bir papağan almak istiyorum".
der.Mehmet ismindeki petshop sahibi :
- "Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım".
Bir papağan sahibi olmak isteyen kadın :
- "Hayır almak istiyorum".
der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir ba...kar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde :
- "Hoşgeldin o***pu".
diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür.
- "Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin o***pu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum".
Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey :
- "Hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın..."
Kadın inanmayarak da olsa "tamam" der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır.
- "Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde?"
diye sorar papağana.Papağan da :
- "Hoşgeldin o***pu diycem."
der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz
- "Hoşgeldiniz hanımefendi diycem"
der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar.
- "Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendi"
diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder.
- "Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendiler"
diyeceğim.
- "Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz beyfendi"
diycem. Peki yanımda iki üç erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" Papağan biraz duraksar ve cevap verir :
- "Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi o***pu!!!"
-Bir bayan tv muhabiri bir çiftci ile DELİDANA hastaliginin sebebini
araştırmak uzere roportaj yapıyordu.
-İyi günler bayım, biz burada DELİDANA hastaliginin sebebi hakkinda bilgi
toplamak için bulunuyoruz.
-Hastaliga neyin sebep olduğu hakkında bir fikriniz var mı?
-Çiftci bayan muhabiri süzdü ve dedi ki;
-Şimdi bak hanım k...ızım; biz boğayı ineği her sene bir kere salarız
-Pardon salmak' tan kastınız ?
-Nasıl deyim yani, boğa ineğe senede bi kere atlar
-Muhabir bayan (utanarak) ;
-Tamam bayim tamam, ama bu olayla DELİDANA hastaligi arasindaki iliski nedir ?
-Çiftci devam eder ;
-Hanım kızım; biz ineği sabah akşam gunde 2 kere sagariz
-Bayım ben size DELİDANA hastalığının sebebinin ne olabileceğini soruyorum,
siz bana neyi anlatıyorsunuz ?
-Şuraya varacam kızım;
-Düşünki hergun sabah akşam senin meme uclarinla oynuyorlar, ama sana yilda 1
kere atlıyorlar!
-Sen delirmez misin ?
Osmanlı döneminde Arabistanda erkekler uzun bir entari giyer, içlerine de don giymezlermiş. Rüzgarda falan her yerleri gözükürmüş. Bunu duyan Osmanlı padişahı Arabistana elçi gönderir bu olayı kaldırmak için. Bir gün sokakta yine donsuz entari giymiş adam yakalarlar ve mahkemeye çıkartırlar. Hakim sorar.
-adın ne?
-abdul...hamit
-babanın ismi?
-abdülaziz
-evli misin
5 karım var
-1.ciden 15 çocuk 2.ciden 20 3.den 12 4.den16 5.den 17..........der Hakimin kararı
-Abdülaziz oğlu Abdülmecitin don giymeye vakti olmadığından beraatine........
Ferit ölüm döşeğindedir. Karısı Cavidan da bu son anlarında onun yanındadır ve çok üzgündür. Kocasının elini tutar ve gözlerinden yaşlar boşanır. Ferit son gücüyle fısıldar:
- Cavidan! Cavidan yaşlı gözlerle; sus sevgilim! der. Ferit; Cavidan sana itiraf etmem gereken bir şey var der. Cavidan;
Kendini yorma sevgilim. İti...raf edecek hiçbir şey yok!der. Ferit ısrarla;
-Hayır var! Huzur içinde ölmek istiyorum der. Cavidan susar ve dinler. Ferit devam eder;
Kız kardeşinle yattım. En iyi arkadaşın ve annenle de yattım der. Cavidan sükuneti bozmadan ve kocasının elini bırakmadan cevaplar; Biliyorum sevgilim. Seni o yüzden zehirledim zaten
Su gelir lüle lüle,yar gelir güle gülek,aranlık yerlerde,selam verme behlüle xD
bir imam günlük işini bitirdikten sonra camiyi kapatım eve gidecektir tam kapatırken bir kadın gelir :
- Hocam benim evim barkım yoktur bu gece burda kalayım der ..Hoca :
- peki geç kal der ...hoca tam çıkarken kadın:
- hocam ben korkarım burda tek başıma sende kal der ...hoca
- peki ben üstte yatarım sende altta yat der...........vakit ilerler kadın :
- ben burda korkuyorum yanıma gel der mevzu biraz daha derinleşir kadın sonunda hocayı baglar işlerini bitirler kadın birden şeytana dönüşür aslında şeytandır ve gülmeye başlarrrrrrrr imam öyle bakar şeytan :
-- hahahaaa der allah'ın dostunu yoldan çıkardım der ve yine güler..... imam da gülmeye başlarrr şeytan şoktadır sorar eeee sen niye gülüyorsun der İMAM :
---BENDE ALLAH'IN DÜŞMANINI Sİ...... der :=)
Kadın eve gelen kocasına;bey masanın ayağı kırıldı der adam ben marangozmuyum der.2.gün adam eve gelir kadın bey ampül patladı der.adam ben elktrikçimiyim hanım der.3.gün adam bi eve bakar masada ampülde yapılmış eşine sorar kim yaptı bunları?kadın üst komşumuz ahmet bey der.Adam karşılığında ne istedi diye sorar.Kadın...... cevaplar ya pasta yap yada benle yat dedi.Adam pasta yaptınmı der.Kadın cevap verir.BEN PASTACIMIYIM BEy
Temel çok iyi eğitilmiş bir köpek satın almış, adı Bigi...
Bigi, Temel’in her söylediğini anlıyor, hatta Temel eve telefon ettiğinde telefonun ilgili tuşuna basıp ahizenin karşısında havlayarak Temel’in sorularına cevap veriyormuş.
Temel yine bir gün evi aramış, telefonu açan Bigi, “HAV...” demiş.
- Ula...... Bigi... Sen misin?
- HAV..!
- Fadime evde mi?..
- HAV..!
- Başka kimse var mı?..
- HAV...- Ula kaç kişi var?..
- HAV, HAV...
- Ne yapıyorlar?...
- Hehehehehhhhhehhhh! (soluma sesi)
- Yahu ne zamandan beri?..
- UUUuuuuuuuuuuuuuuuuu..!
Nasrettin Hoca birgün kahveye doğru yürüyormuş sonra yanına bir adam gelip demişki:Hocam hocam biraz önce geçen baklava çok güzel görünüyordu hoca demişki:banane Adam:ama baklavayı sizin eve götürüyorlardı Hoca hemen cevap verir:O zaman sanane
Adamın biri Lokantaya gider ve garsona lokantanın en meşhur yemegını ısder.Garson lokantanın en meşhur yemegı olan pılavı adama sunar adam pılavı yedıkden sonra hayatının en harıka pılavını yedıgıgını anlar ve ascıyı cagırtır ascıya sorar
-Bunun ıcıne ne koydun
+Sana koydum efendım
Hiçç bozuntuya vermeyen adam
-Tamam o zaman bende turkıyedekı ttum ascılara soyleyım onlarda sana koysun der.
temel gitmiş yemek yemeğe lokantaya demişki la uşağım şurda ne varsa hepsinden bir tabak getir demişş böyle her şeyden gelmiş önüne hepsini afiyetlen yemiş sonra hesap ödeyecekya temel cepdede para yok kasiyere demişki burda hesabı ödeyemenleere ne yapisiniz demiş adamda demiş ki ne diyorsun oni kıçından vurduğum gibi dışari atarım demiş bizim temelde demiş ki arkasını dönerek şu bizim hesabı bi alsana.
şimdi dursun martıları sayıyo denizde temel geliyo olum sen burda ne yapıyosun dursun dii martıları sayıyorum temel o zaman saydığın martı başı baaa para vereceksin söle bakim kaç martı saydın dursin diii 5 o zaman ver bakim parayı diiii dursun veriyo ve giderken kendi kendine diii ki vay salak halbuki ben 10 tane saymişidum diil.
temel bir gün anam öldiri sonra gidi avukat olan dursuna,dursun diii eline ayağına düştüm beni kurtar dursunda kurtarırım ama 2 bin tlni alırım dii temel di tamam dursun temele taktik veri diyo ki temel hakim ne sorarsa sen riv riv riv diyeceksin temelde tamam diii hakim sori adin ne riv riv riv niye vurdin riv riv riv dursun hemen atili hakim bey bu deludur siz bunu affedun gelin hakimde dayanami affedi sonra bunlar dışari çiki dursun dii ver parayı temel de diyo ki riv riv riv dursun la ne disin baaaa da mı riv riv riv
Temel Bir gün Yolda Gidiyomuş.Bir Adam görmüş Ula uğağım sen japonmusun demiş Adam yok kardeşim demiş yoluna devam etmiş.Temel Tekrardan Ula uşağım sen japon musun ? demiş. Adam yok kardeş demiş tekrar yoluna dewam etmiş. Temel bir kez daha ula uşağım sen japon musun demiş adam dayanamamış evet japonum ne oldu demiş temel de demişki : Hiç benzemiyosun.
